Feo.

Hoy me siento extraña.

Tengo la horrible sensación de que algo no anda bien, de que el día ha sido asqueroso y que el sol ha escondido su rostro entre las nubes y ha querido ponerse a llorar. Me he sentido sola a pesar de no haber tenido ningún minuto sin la compañía de algún amigo que esté ahí para reírse un rato conmigo, o por lo menos sacarme una sonrisa. No me sale la voz para cantar, no me sale el sonido natural de mi risa y los dedos duelen para tocar algún instrumento; se me ha perdido algo del brillo en los ojos, y por más que busco no sé dónde puede estar.

Tengo rabia y algo de pena, porque no aguanto estar así, no me gusta estar así. Siento cómo me hierve la sangre al no poder quitarme este ánimo asqueroso, al no tener la fuerza suficiente para respirar y evitar que los ojos se me llenen de lágrimas. Me harta, porque yo no soy así; yo no soy del tipo de personas que se pasan lamentando por su triste existencia, no soy de las niñas que se encuentran tontas, desgraciadas y que cada día tienen más ganas de morirse porque se sienten incomprendidas. Puedo decir con total seguridad que soy de las pocas personas que quedan que siempre le miran lo hermoso a la vida, que se maravillan simplemente con una sonrisa y un 'te quiero', que recogen flores y se la pasan intentando hacer sonreír al resto con una canción y un abrazo.

Pero no puedo... No puedo encontrar mi sonrisa hoy, no puedo dejar de sentir cómo mi luz se ha debilitado y el peso del mundo me aplasta; por más que trato no logro encontrar ese impulso, ese todo que le cure las alas a la pequeña golondrina para que vuelva a volar libre y feliz. No ayuda esto, no ayuda el desahogo, no van a ayudar las preocupadas preguntas que sé que llegarán —me he condenado ya al escribir en este trocito de mi corazón—, tampocó cooperará con el asunto ser lo suficientemente buena actriz para no preocupar a toda la gente que me rodea. No ayuda nada, por ahora.

... Y lo peor, es que no sé por qué me siento así.